紫陽花の夕べ 心のレジリエンス
心の筋肉というものが、あるような気がする。
生きていることから逃れたくなるような、そのくらいの圧迫感のある重石、そんなものがじわじわとやってきて自分を圧倒する時。その一番深い底は、時間にして大体三十分程度だと本に書いてあったのを読んだ。
すごくよくわかる。確かに、底は三十分程度だと思う。
それをやり過ごせは、徐々にそれは、ほんの少しずつ潮が引くように、薄らいでくるのがわかる。
何度もそういう経験のようなものがあると、それにある程度は慣れてくる。
やってきたな…とか、いつものが来た、とか。
長雨で低気圧だからかな、とか、〇〇（きっかけになるような出来事）があったからだ、とか。バイオリズムが下がる九月になったから、など。...
そして、それをやり過ごすことができるかどうかは、その時の心の状態による。
そんな時に、心の筋肉を感じることがある。
それがやってきて過ぎ去った後に、割とすぐにいつもの状態に戻ることが出来るか。
それともしばらくの間、圧倒されて動けなくなるか。
それが、心の筋肉次第、だと思うのだ。
じゃあどうやって心の筋肉を鍛えることができるのか、というと。
私にとっては次のようなことだと思う。
意識的に物事を自分にとって楽な方向へ考える癖をつける。例えば、自分が誰からも切り離されているという重石が来たときに、自分はすべての人の愛の手のひらの上にいると、意識的に考えを変えていくなど。
多少無理があるかもしれないが、そう思い続けていくと、実際に、みんなの愛の手のひらにいると思える瞬間も多々出てくる...から不思議である。
そうやっていろいろなことを、なるべく自分にとって、心地良い方向へ意識的に考えを変えていく。
自分の思いと行動に矛盾がないことも大切だ。〇〇をしたいのにそうしない、〇〇をしたくないのに、それをするということは、100%、なくしていくこと。
そして、解決できないと思われることや、思考の罠にはまってしまう、そんなことが少しでもあったなら、そのことはもうとりあえずどこかへ置いておく。決して向き合わない。
それは、所詮思考が作り出した絵空事なのだ。だから、かなり取るに足らないことなのだ。それを心から理解できてくれば、手放すのも早くなっていく。
どんなことでもいいから、自分にとって楽な方向（感覚）を選ぶ。選択肢があったら楽な方向を選択する。正しい方向（観念・信念）では決してない。少しでも自分の気持ちに無理のなくスムーズに物事が進みそうな方向を、選択することにする。
そもそも自分の感じ方がわからないという時もある。自分がどう感じているか、いま何がしたいかわからない。
そんなことのないように、普段から自分が心地よいものの方へ向かっていく。
人がどう思うと構わない、というのではなく、みんな私が選択することにはきっと賛成して喜ぶだろうと信じる。
それでもダメな時は、病院の代わりに一週間くらい、どこか人のいない水辺で、寝たり散歩したり、過ごす。...
とにかく何でもいいから、自分にとって心地よいものを探していく。そうやってなるべく心をしなやかに、雑草のようにしなやかに、しておく。
…
ゆうちゃんが旅立ってから、夢の中で、それ以前よりもずっと多い頻度で、何度も家族が出てきた。
私とゆうちゃんとMちゃんの三姉妹、それに母である。
夢の中では、私と母とMちゃんで、よく、ゆうちゃんを訪ねて行った。
一番最初の夢は、事後間もない時。
電車で、みんなでゆうちゃんを、迎えに行った夢だった。
ゆうちゃんは弱っていて、座席の角にうずくまるように一人で座っていた。記憶を失っていて、なんだか傷ついているように見えた。少し子供に戻ったような、ショートカットだった。
駆け寄って肩を抱くと、頬がザラザラしていたのを覚えている。
その後何度も夢に出てきたが、だんだんゆうちゃんは落ち着きを取り戻し、いつの間にか普段のきれいな姿に変わっていたと思う。少し若返って。
昔のようなショートカットだったり、最近は、長くて黒光りのする豊かな髪の毛を肩に揃えている。
そしていつも、何か特別な部屋のようなところに居た。暖かくて明るくて、白い壁。
清潔で、赤いカンナの花が活けてあったり、グリーンがあったり。
そこ（その部屋）から、喋らずに、じっと、あるいは、はにかんで、私の方眺めていた。または一緒に夢に出てきたKちゃんに、ものうげな視線を投げかけていた。
（Mちゃんに、ゆうちゃんの夢を見る？と聞いたところ、ゆうちゃんが天国と地上の間の場所にいる夢を見た、と同じようなことを言っていた。
それはコペンハーゲン？のような、何か明るい気持ちの良いホテルのような？...ところだったと言う）
また別の夢では、やはり、私と母とMちゃんが、ゆうちゃんのところへ訪ねて行った。ゆうちゃんは学校のようなところにいた。
そして何も言わず少し恥ずかしげに微笑むと、仲間の方へ帰っていった。大学のダンスクラブのようなところに属しているようだった。
その時に、何かMちゃんがゆうちゃんに対して批判的なことを言っていたので、私はとても苦しくなった。
Mちゃんとゆうちゃんの間にちょっとしたことがあったことが、非常に傷になっていた。私はいつも逃げて何も関わらないので、そのことが罪悪感になっているのであった。
思えばうちはいろいろあった。
思えば私は、姉として、やっぱり駄目だった。
いつも逃げてばかりいた。
いまも、心のキャパシティーを超えると、逃げ足は速い方だ、と思っている。そして私の心のキャパシティーはすぐに限界線を超えてしまう。
六月の水鏡
紫陽花も、空も、水田も。
草木染めで季節の織物を染め上げたような、淡紅梅に染まっていた。少し強めに田んぼに吹き渡る夕暮れの風は、肌にしっとりと暖かかった。話すなら良いタイミングだな、と思った。
私たちは、紫陽花畑の真ん中にぽつんとある
小さな木のベンチに少し窮屈に三人で座って
暖かい夕暮れの風に吹かれながら
私はゆうちゃんの遺書の話をした。
そして私はその日の朝に見た夢を思い出していた。
私と母、そしてゆうちゃんとMちゃんがいた。ゆうちゃんとMちゃんは、お友達同士のように仲良く先に歩いて行った。
後で私と母が、合流するからね、と声をかけていた。
この夢を見て、私はあぁもう大丈夫なのかなと思っていたのだった。
わからないけれども。
生きていて、私たちみんなの関係がうまくいったかどうかわからなかった。
旅立ってしまってから、新たな関係性を迎えることだってあるのだ。
「霊は、永遠に恩寵の状態にある。
あなたの実相は、霊に他ならない。
それゆえに、あなたは
永遠に恩寵の状態にある。」
A Course in miracles
第1章より部分抜粋
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